爆笑笑话_笑话|幽默段子_谜语段子网

辉煌彩票平台



爆笑笑话笑话|幽默段子

成人幽默爆笑笑话-日的意思
#老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。  快乐人生,自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]
  讲道:“这一天就是一日,这一日就是一天。”
  学生仍不解,问其母。 
  次日,母至校,大骂:“姓#的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!”
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-性欲
性欲[爆笑]  本文来自会员区,属会员自助内容 
快乐人生,自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]     一农夫买了几头猪,希望养大后多生产几头仔,可以做火腿和腌肉。数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。 
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。 
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-《擦我下面》
一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-精液的味道
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?」    「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?    一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。 不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-擦我下面
  一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-擦我下面
一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-最糗的事(冠军篇)
  冠军是:   这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了   (或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙!”
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-此处深2.5米
  某日,一女郎在温泉游泳池戏水,不巧女郎着一劣质泳衣在敏感部位发生质量问题,此女大惊。左顾右盼,想乘人不注意时悄悄遁入更衣室。此时,她发现岸边立有若干木牌,便偷偷取一栏住该部位,跳出水面,走到岸上。然而,所有岸上的人看见后哈哈大笑。此女惊慌之下,迅速跃入水中,发现木牌上书“男士专用通道”。不久,此女故计重施,又取一木牌,拦住并上岸,不料这次,所有的人爆笑不止。女郎作惊鸿一瞥,木牌上书“此处深2.5米”。
显示/隐藏
政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。     拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。     赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:请换一个马桶。     崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。     幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)     广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。     冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。     姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。     雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。     赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?     司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生马桶,何生手机?     诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。     唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……     无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。     大师:这个手机圆满了!     周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。     化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。     电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。     中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;     中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!     搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。     新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。     网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。     人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。     腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。     华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。     八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片     八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来     易趣:出售二手手机。     联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。     中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。     微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。     爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。     诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。     奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。     天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。     开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
显示/隐藏
校园幽默爆笑笑话-老师们的经典语句
  1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。    2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”    3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)    4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……    5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。    6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……    7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”    8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。    9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”    10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。    11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。    12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。”    13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……    14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……    15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
显示/隐藏
pk10网上投注 北京赛车PK10开奖直播历史记录 北京PK10计划全天稳定在线计划 辉煌彩票app 幸运飞艇平台 全天北京PK10 pk10网上投注 北京赛车pk10开奖直播 pk10